Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich
eingeschlaefert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie
sich dann ueber die Badewanne gebueckt hat, hab' ich sie von hinten
genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschlaefert ? "
"Nein, ich bin nur zum Naegelschneiden hier...."
---------------------------------------------------------------------------
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache
noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat
ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
---------------------------------------------------------------------------
Eine Frau laesst sich von ihrem Arzt ein Mittelchen fuer ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe faellt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfaengt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - moechtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Wuerstchen."
Die Frau ist natuerlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zeiht
sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelaechter aus der Kueche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das Wuerstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurueck...."
---------------------------------------------------------------------------
Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefaehr zwoelf Zentimeter.
---------------------------------------------------------------------------
Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
---------------------------------------------------------------------------
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
---------------------------------------------------------------------------
Kommt 'ne schwangere Frau zum Baecker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Baecker d'rauf verwundert:
"Sachen gibt's!..."
---------------------------------------------------------------------------
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rueber!"
...
---------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
---------------------------------------------------------------------------
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
---------------------------------------------------------------------------
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
---------------------------------------------------------------------------
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte
und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund
ausspülen..."
---------------------------------------------------------------------------
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
---------------------------------------------------------------------------
Las in der Zeitung, dass Walnuesse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
---------------------------------------------------------------------------
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
---------------------------------------------------------------------------
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Stra_en entlang, da trifft er (immer noch
singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
---------------------------------------------------------------------------
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin
ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
---------------------------------------------------------------------------
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau,
dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf.
Naechster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fuenfte
Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
---------------------------------------------------------------------------
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse.
Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
naechsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablaesst, kommt
ploetzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in
seinen Bau, die Fuechsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht
sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich
hab's den Kindern versprochen...."
---------------------------------------------------------------------------
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther
einen ausgegeben, dann hat..."
---------------------------------------------------------------------------
Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und
erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte
sie langsam ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei
Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die
Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und
garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da
habe ich es selber gegessen.
---------------------------------------------------------------------------
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm
eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt
drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile
Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der
Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus.
Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel
in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet
seine Kohle ab und fraegt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer
stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um
Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter
los!!"
---------------------------------------------------------------------------
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber
an ihrer Stelle waere ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie koennen froh
sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
---------------------------------------------------------------------------
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stueck? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Moese oder 'n
CD-Wechsler!?..."
---------------------------------------------------------------------------
Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten
fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel
steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er
fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein
Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale
Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt
Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte...
Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon,
denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß.
Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu
teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz
hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd -
im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann
es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.
Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich
kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten
Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau
fast für umsonst. Wie rechnet sich das."
"Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"
---------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Mann um Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine
Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
---------------------------------------------------------------------------
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschone Meerjungfrau aus dem Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurueck.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
Why?
How?
---------------------------------------------------------------------------
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg
paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock
auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
---------------------------------------------------------------------------
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann
der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte
Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen
Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500
Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort
ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit
dem Hammer auf die Eier hauen!"
---------------------------------------------------------------------------
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff
gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen
mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So
geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
---------------------------------------------------------------------------
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?"
"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?"
"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre
Brueste."
"Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
---------------------------------------------------------------------------
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters
entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
---------------------------------------------------------------------------
Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben...
---------------------------------------------------------------------------
Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
---------------------------------------------------------------------------
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet - haste ihn!...
---------------------------------------------------------------------------
Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
---------------------------------------------------------------------------
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht
'blopblopblopblopblopblop'......."
---------------------------------------------------------------------------
Oh Otto lass uns hier nicht parken...
Oh Otto lass uns hier nicht...
Oh Otto lass uns hier...
Oh Otto lass uns...
Oh Otto lass...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz
taetowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
---------------------------------------------------------------------------
Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro
auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess
einen blasen."
Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine aeltere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."
---------------------------------------------------------------------------
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spass!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit
hineingeratensein..."
---------------------------------------------------------------------------
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
---------------------------------------------------------------------------
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
---------------------------------------------------------------------------
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
---------------------------------------------------------------------------
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jaehrigen Maedchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jaehrige Maedchen wird 19.
---------------------------------------------------------------------------
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch
einmal!"
---------------------------------------------------------------------------
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose
ausgezogen..."
---------------------------------------------------------------------------
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
---------------------------------------------------------------------------
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es faengt mit einem Blasen an, und
dann ist das Haus weg.
---------------------------------------------------------------------------
"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe."Sie sind
der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
---------------------------------------------------------------------------
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß
ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
---------------------------------------------------------------------------
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt,
dann ist mir alles klar....."
---------------------------------------------------------------------------
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
---------------------------------------------------------------------------
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
---------------------------------------------------------------------------
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
---------------------------------------------------------------------------
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus
und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche
später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt
untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier,
die hatte Fußpilz an der Dose!"
---------------------------------------------------------------------------
M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen frueh
soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da koennten Sie sich
ein ordentliches Stueck von seinem Ruessel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen spaeter:
A: Nun, wie klappt es mit dem Ruessel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
gluecklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwuerdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel uebergeworfen gehe ich durch die Kueche, und als ich so am
Fruehstueckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Broetchen und
schiebt sie mir in den Arsch.......
---------------------------------------------------------------------------
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Roehrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile
hoert die Schwester ein ungeheueres Gestoehne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch fuer mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestoehne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, koennen sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestoehne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er oeffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte,
wuerden sie bitte fuer mich das Marmeladenglas oeffnen?..."
---------------------------------------------------------------------------
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei
Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt.
Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam
ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf
nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte
Wolf in dieser Woche!"
---------------------------------------------------------------------------
Vier Schiffbruechige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbruechgigen um drei Maenner und eine Frau handelt muessen sie sich
natuerlich ueberlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es
doch gewisse Beduerfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Ent-
scheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch
die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre
lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der
Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche
war schon unertraeglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann
begraben.
---------------------------------------------------------------------------
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
---------------------------------------------------------------------------
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist, sagt sie zu ihm:
"Weisst du schon, dass ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab` meinen Schwanz eh` in dir stecken lassen..."
---------------------------------------------------------------------------
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
---------------------------------------------------------------------------
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
---------------------------------------------------------------------------
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei
Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
---------------------------------------------------------------------------
Frau beim Gemuesehaendler: "Ich haette gerne eine Banane."
Gemuesehaendler: "Nehmen sie doch zwei, dann koennen sie eine essen..."
---------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
---------------------------------------------------------------------------
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
---------------------------------------------------------------------------
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenueber.
Die Herren zerbrechen sich die Koepfe, wie man das huebsche Ding am besten
anbaggern koennte, da faehrt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer
und spricht die Schoene im Dunkeln an: "Gell, Fraeulein, der ist aber
lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
---------------------------------------------------------------------------
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschaeftigt auf dem obern Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll.
Schliesslich Uebereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tuer"
alter Herr: "und euer Engelbert haengt mir anner Backe!"
---------------------------------------------------------------------------
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
---------------------------------------------------------------------------
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht
laesst sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem
Spaziergang erzaehlt er der Magd:
"In diesem Gebuesch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefaehrlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und
das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf
den Boden legen und den Rock ueber den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das
naechste Mal an dem Gebuesch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der
Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock
ueber den Kopf zieht; da faellt der Knecht ueber sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh
nicht!"
---------------------------------------------------------------------------
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der
Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Maedel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwoel ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen
?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter
..."
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?"
Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
---------------------------------------------------------------------------
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
---------------------------------------------------------------------------
Ein evangelischer Pastor ist zu gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er fuehrt
den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklaert ihm die ganzen
schoenen Sachen. Ploetzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der
Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet
daher den ev. Pastor fuer ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat,
ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Suenden und
der entsprechenden Suehneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Suender kommt.
Suender: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlaegt in dem Buch nach
und findet: Luegen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Suender mit.
Der naechste Suender kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor
blaettert wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei
Rosenkraenze und sagt das dem Suender.
Dann kommt der naechste Suender: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr !"
Der Pastor blaettert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine
Buesseleistungen fuer Oralverkehr. In dem Moment laueft gerade ein
Messdiener am Beichstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn
ihr bei euch fuer Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Messdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10
Mark!"
---------------------------------------------------------------------------
Lauft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, denn Schlitz hinten?"
"Nein das Braune Aussen."
---------------------------------------------------------------------------
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50
Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
---------------------------------------------------------------------------
Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab
mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass
uns drueber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer
'ne Zeit nicht."
---------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr
scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!"
---------------------------------------------------------------------------
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
---------------------------------------------------------------------------
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich
nicht wieder durch den Kamin..."
---------------------------------------------------------------------------
Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu,
wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
---------------------------------------------------------------------------
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf
einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung
dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen
wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der naechsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle
lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
---------------------------------------------------------------------------
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die
Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die
Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so
lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und
schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie
dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt,
schmiert sich mit der Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich
mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt
ihre Binde wieder zurecht...
---------------------------------------------------------------------------
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
---------------------------------------------------------------------------
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
---------------------------------------------------------------------------
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss
ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
---------------------------------------------------------------------------
Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
---------------------------------------------------------------------------
Warum haben Maenner Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhuepfen muessen...
---------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig.
Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden Pferd davon.
Eine Woche spaeter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum
Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt laut an zu lachen. Der
Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze
Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der
es von seinen Lachanfaellen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zuegel des Gauls und
verlaesst mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten spaeter wieder
zurueckkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklaert: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen laengeren Schwanz haette.
Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."
---------------------------------------------------------------------------
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, fuettert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf luegt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
---------------------------------------------------------------------------
Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken fi....n tüchtig...
---------------------------------------------------------------------------
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
---------------------------------------------------------------------------
"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfuessler, "es ist ein Junge!"
---------------------------------------------------------------------------
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche Japanerin
auf. Spaeter in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf
und lobt mich ganz prima...
Am naechsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch
an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
---------------------------------------------------------------------------
Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
---------------------------------------------------------------------------
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein
Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die
beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl
richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
---------------------------------------------------------------------------
Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf
übermannt werden?
---------------------------------------------------------------------------
Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon
hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fraeulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm' Ohr!"
"Ach jetzt weiss ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt
habe..."
---------------------------------------------------------------------------
Der Ritter reitet auf seinem praechtigen Streitross durch den Wald.
Ploetzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
---------------------------------------------------------------------------
Oral, anal -
alles scheißegal...
---------------------------------------------------------------------------
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die
sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so
vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch
gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an
den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er
streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er
steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...
---------------------------------------------------------------------------
Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
---------------------------------------------------------------------------
Was ist rot und liegt in der Wueste?
'Ne Trockenperiode...
---------------------------------------------------------------------------
Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
---------------------------------------------------------------------------
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
---------------------------------------------------------------------------
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Huehnchen...
---------------------------------------------------------------------------
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so
richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:
Zuerst bumst er alle H|hner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die
Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer
geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und
flüstert:'Pssst! Habicht!...'
---------------------------------------------------------------------------
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der
Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen
Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja,
so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er
nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in
jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei
Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die
Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei
ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des
Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der
andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne
Schubkarre!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufaellig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann
auf den Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der
Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So
geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die
Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem
Traktor aufn Acker faehrt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem
haengt der Traktorschluessel."
---------------------------------------------------------------------------
Der Bauer hat fuer seinen Huehnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die
gehoert mir!"
Selbstbewusst toent darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle Hennen."
Die beiden Haehne rennen los. Der aeltere liegt vorne, aber als sie den Hof
zur Haelfte ueberquert haben, legt sich der junge maechtig ins Zeug und
rueckt ganz dicht auf. Ploetzlich knallt es, und der junge Hahn faellt tot
um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
---------------------------------------------------------------------------
Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeisst die Pflaumen raus...
---------------------------------------------------------------------------
Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
---------------------------------------------------------------------------
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau
empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.
---------------------------------------------------------------------------
Kommt 'ne Frau beim Arzt...
---------------------------------------------------------------------------
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert
habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der
Hand!...
---------------------------------------------------------------------------
Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.
---------------------------------------------------------------------------
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob
er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.
Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der
Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon
hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus
sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst
in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt
sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich
noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist
richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh'
hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort
ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor
sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch
genug Holz habt!" Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
---------------------------------------------------------------------------
Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich koennte jetzt 'ne Fliege ficken!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
---------------------------------------------------------------------------
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du
hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
---------------------------------------------------------------------------
Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
---------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich drei aeltere Herren am Stammtisch ueber Ihre Soehne und
was diese denn geleistet haetten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darueber zu reden... Die Anderen
versuchen ihn zu ueberreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht
sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der
Andere 20 Drogerien...
---------------------------------------------------------------------------
Zwei kleine Maedchen in der Dusche:
1: Hey, dein Aeffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...
---------------------------------------------------------------------------
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben
Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was
hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
---------------------------------------------------------------------------
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hoer mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel
hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach
Pfefferminz schmeckte..."
---------------------------------------------------------------------------
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Franzoesin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
---------------------------------------------------------------------------
Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.
---------------------------------------------------------------------------
Wie machen zwei Achtzigjaehrige Sex?
Sie macht einen Handstand und er laesst ihn reinhaengen.
---------------------------------------------------------------------------
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...
---------------------------------------------------------------------------
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
---------------------------------------------------------------------------
Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----
---------------------------------------------------------------------------
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der
Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22.
Ubungsstunde:
"Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen
Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres
Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlaegt ihn
ueber 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den
Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."
---------------------------------------------------------------------------
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von
seinem Nebenann wissen.
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des
Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden
Orgie mitmachen.'
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein muerrisches
Gesicht?'
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben.'
---------------------------------------------------------------------------
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'
---------------------------------------------------------------------------
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaeufer hat ihm extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem
Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger
findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was
sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt
Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose
aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und faengt an sie zu rammeln. -
Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer
Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster faellt, bemerkt er, dass es anfaengt
zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
---------------------------------------------------------------------------
Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....
---------------------------------------------------------------------------
Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:
* Schamlippen
* Schamlappen
* Schamluppen
---------------------------------------------------------------------------
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezuechter.
Sagt der eine: "Mensch, ich muesste ja noch unbedingt meine Sauen decken
lassen, aber die finanzielle Lage laesst das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, faehrst mit denen in
den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die
Schweine wolluestig auf dem Ruecken liegen anstatt zu fressen, dann hat es
geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine
in den Bulli, faehrt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit,
bringt die Viecher wieder zurueck. Doch als er am anderen Morgen in den
Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich
hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation,
und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt
hat. Also packt der Zuechter nochmal die Schweine in den Bulli und faehrt
in den Portloger Busch ...Als er am naechsten Tag sich von seinem Erfolg
ueberzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Zuechter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann
nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, faehrt in den
Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall,
damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie
zurueckkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Ruecken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
---------------------------------------------------------------------------
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht
nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer
Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und
sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es
wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine
entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin
gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"
---------------------------------------------------------------------------
"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab` ihn reingezwängt."
---------------------------------------------------------------------------
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und
ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
---------------------------------------------------------------------------
"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."
---------------------------------------------------------------------------
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer
ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so
ist, droht das Flugzeug abzustuerzen und es sind natuerlich nicht genug
Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: Nehmt Ruecksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verbluefft: Wie, jetzt noch?
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir
mit ein paar alten Vorurteilen aufgeraeumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die
längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou
Kowalski."
---------------------------------------------------------------------------
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe
zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,
wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf
haun.
---------------------------------------------------------------------------
Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !
---------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
---------------------------------------------------------------------------
Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax haelt das Becken sauber...
---------------------------------------------------------------------------
Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den
scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume,
aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
---------------------------------------------------------------------------
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."